La conscience tangible, ou les confidences d'un caméléon ahuri

Amie blogienne, c'est comme ça la vie!

Tu as aisément constaté que je suis disparu de la blogosphère, pour un bon moment, faute de chose à raconter, faute de fautes commises, faute faire à l'idée (je sais qu'elle est douteuse mais bon). Et là, au moment où je recommence à rédiger un peu, question de me refaire la main, et bien voilà que tout m'arrive...

Je m'explique.

Tu as constaté dans l'article plus bas, que les choses ont pris une nouvelle tournure pour moi. Si tu ne sais pas de quoi je parle, et que tu es venue par hasard voir, lassée d'un désespoir profond, si j'avais osé recommencer à mettre dans mots dans un désordre qui m'est propre, alors arrête ici ta lecture et va voir plus bas l'article précédent; je t'y annonce du nouveau et j'en ferai mention ici de encore dans les prochaines lignes. (dans 22 lignes pour être plus précis).

Alors, je m'assure que tu vas bien comprendre l'état d'esprit qui m'habite, un peu léger, un peu absent et un peu présent. (comme quoi je ne changerai probablement jamais: cette définition de moi est intemporelle). Donc, Peptine est venue me chercher au train hier, question que je ne poireaute pas trop sous la neige. (tu as bien lu, hier, 11 avril, 10 cm de merde blanche) Elle était lourde et mouillée. La neige, pas Peptine... quoique... Je saute dans la voiture, et hop on file à la maison, causant de nos journées respectives avec Pepto Junior qui nous invente une chansons à 3 phrases remixée sur l'air de «Frère Jaques». Un tube:

♪ Moi je veux, moi je veux, une pomme, une pomme.

Je veux uuunne pomme. Je veux uuunne pomme,

S'il vous plaît, s'il vous plaît. ♫

Nous voici à la maison, ravis que ce magnifique, mais ô combien itératif refrain cesse. Peptine descend et traîne avec elle tout ce qu'il peut naturellement y avoir comme contenu d'un sac à main: de quoi survivre trois à quatre semaines perdu dans les confins d'une crête glaciale de l'Himalaya. Je suis derrière expliquant à mon fils, que oui, on fera un énième bonhomme de neige, mais qu'il faut d'abord aller souper (dîner chez toi). Peptine, vu son état, dépose tout ce qu'elle a dans les main (et tu verras bientôt que dans ce tout il y a aussi...) et file au toilette (WC chez toi, c'est fou qu'on parle une si différente même langue). Elle remarque au passage qu'une des ampoules du lustre d'entrée est brûlée et m'en fait part alors qu'elle s'enferme au petit coin, qui étrangement, dans ma maison  est plutôt un grand coin).

Qu'est-ce que je fais en entrant dans la maison?

Allez, tu aurais fais quoi en bon mari consciencieux qui supporte l'humeur massacrante de sa femme enceinte? ( tu vois exactement le nombre de lignes spécifiées plus haut. À moins que tu ne sois myope comme une taupe, et que la police de caractère soit établie à 8012, auquel cas, je ne suis inévitablement pas tombé pile.)

Le Pepto il a fait ce qu'il devait faire, il est entré dans la maison en regardant au plafond, pour savoir quelle était l'ampoule qui devait être changée, afin de le faire dans un délai record et d'éviter de laisser ainsi naître un potentiel sujet de titillement, qui pourrait nous conduire on ne sait où.

Voici une liste non-exhaustive des éléments que Peptine a laissé choir sur le sol, contrôlée par son envie d'uriner.

-    Un sac à main.

-    Une bouteille d'eau à moitié pleine (je suis optimiste) ou deux fois trop grande ( je suis aussi pragmatique).

-    Un truc dont j'ignore encore à quoi il peu bien servir.

Et...

Ce qui avait servi à la faire tenir jusqu'au souper, un aliment. Enfin, un ex-aliment. En fait, un emballage d'aliment. Je te donne 2 indices pour deviner. C'est oblong et c'est jaune. Et sur quoi j'ai mis, dans une parfaite et absolument burlesque désinvolture, le pied?

Une pelure de banane. (en fait il restait aussi le dernier bout près de la base, tu sais bien celui plus mou et bruni?)

J'ai fais ça pour la science. Ou pour donner un peu de crédibilité à tous ces clowns qui ont construit cette belle image de la pelure de banane.

Seulement, chez moi, il y a immédiatement à droite après la porte d'entrée, l'escalier qui descend au sous-sol.

Ouille.

Ouille pouce cassé.

Ouille Peptine arrivant à la course et voyant le résultat (où la position de mon corps avait sans doute l'air du corps tracé à la craie par les flics dans le film encore inexistant: la mort du contorsionniste) avec à ses cotés l'arme du crime.

Et Peptine qui comprends son erreur et se met à pleurer.

De rire.

Pendant 10 minutes, je suis resté au sol, avec à mes cotés ma femme qui riait si fort, que mon fils l'a imité. J'étais moi-même conscient du ridicule de la situation, mais je ne riais pas vraiment. Heureusement que j'ai bon caractère.

Aujourd'hui j'ai un truc en métal enrubanné de ruban médical qui me fait vraiment souffrir. Je ne sais pas encore quelle histoire je peux bien inventer pour ne pas dire à mes employés que je me suis fais ça en marchant sur une pelure de banane...

T'as des suggestions?

Je me casse. (ah non, c'est déjà fait.)