La conscience tangible, ou les confidences d'un caméléon ahuri

Amie blogienne, aujourd’hui, je suis arrivé au bureau en ayant l’air d’un homme battu. Non pas que madame Peptine ait découvert quoi que ce soit de honteux dans mon jardin secret, ou qu’elle ait décidée de s’adonner au pugilat sur ma personne parce que j’avais omis le lapin en chocolat, mais je suis tout de même l’heureux propriétaire d’un œil au beurre noir (un coquard qu’on dit chez toi je crois). L’oeil droit, pour être plus précis. Ce qu'il a l'air. J’ai même cru un bref instant que je perdrais la vue (c’est sans doute ma propension naturelle au drame), mais rassures-toi il n’en est rien. Une légère éraflure de la conjonctive, c’est tout. 

Et ce n’est pas la faute de ma douce, ni du satané lapin en chocolat.

Je suis probablement le seul homme au monde qui a reçu un œil au beurre noir de la part de son fils de 16 mois !!!

Je m’explique.

Pepto junior grandit de plus en plus et est maintenant à l’étape de désirer ardemment sa propre autonomie lors des repas. Ce que j’approuve totalement. Il a ses petites assiettes en plastiques, et ses petits ustensiles, également en plastiques. Il mange avec sa cuillère et sa fourchette au meilleur du développement de sa motricité fine. (Voir ici qu’il y en a partout autour et peu dedans, mais c’est là le lot de tous les parents.) Mon fils, qui semble avoir hérité des éléments  de promptitude – pour ne pas dire d’impatience - du caractère de ses parents (voir ici la filiale maternelle), a généralement une façon bien à lui de signifier qu’il a terminé le repas : il lance tout par terre avec la délicatesse la plus raffinée, ce que Pepto n’approuve pas et essaie de lui  faire cesser.

Hier donc, à la fin du repas, il commence à montrer des signes d’impatience et de je-m’apprête-à-tout-lancer-par-terre-avant-d’entamer-une crise-des-plus-théâtrale. Papa se dépêche à retirer du plateau de bébé le bol de brocoli et le bol de soupe, avant l’hécatombe Pascale.

Au moment même (il a à tout le moins autant de synchronisme que moi) où je me penche vers le plateau, bébé soulève on ne peut plus spontanément sa petite menotte, dans laquelle il y a évidemment sa fourchette en plastique. Et hop ! Tu l’as deviné, Destination œil droit paternel sans escale, arrivée à destination immédiate.

Aïe.

Et même re-aïe. 

À l’heure où je t’écris en digérant les restes de chocolat de mauvaise qualité offert par la famille, ça va, mais hier, je n’étais pas très heureux…

Assurément qu’il n’a pas fait exprès. Mais il y a eu une seconde de fureur absolue dans ma tête. C’est comme ça que je réagis à la douleur. Je crispe tout mon corps et laisse échapper une vapeur d’une furieuse intensité. Et ça passe.

Je suis pourtant un habitué de la douleur : je suis l’unique représentant de l’association des gens qui se sont fracturés un doigt en allumant la lumière. Je suis probablement le deuxième en lice pour l’obtention du prix sur la façon la plus ridicule de se disloquer l’épaule : en éternuant. Je vois ici ton sourcil de la perplexité qui se soulève… Je spécifie alors : j’étais passager en voiture et je me suis élancé dans une splendide sternutation au moment même où il y a eu un freinage intempestif. La ceinture s’est bloquée et crounch !!!

Le croirais-tu ? J’ai même réussi à passer trois semaines avec une jambe paralysée parce que j’avais raté une marche (la première évidemment) dans un interminable escalier en béton. J’ai un dossier médical gros comme ça. Et c’est toujours la charpente qui écope.

Heureusement d’ailleurs, parce que sinon, avec la veine que j’ai, je chopperais assurément une maladie chronique impossiblement rare qu’on nommerait d’après moi. Du genre Peptinite céphalo-intestinale à développement spontané ou que sais-je encore. (Et la première d’entres-vous qui laisse planer, ne serait-ce que l’ombre d’un soupçon de doute que je l’ai déjà choppée cette maladie, je prends un vol direct chez les cousins pour lui prouver le contraire.)

Pourquoi ai-je soudainement l’impression que je viens d’ouvrir la porte à une vaste série d’insinuations insidieuses ?

Pour en revenir à mon œil au beurre noir, ça ma fait tout drôle de dire que je suis un père violenté. Sans compter que l’on s’est joyeusement payé ma gueule au boulot.

Tu sais, ça commence toujours par les petites questions habituelles :

-                     Mais qu’est-ce que t’as là ? (Je me suis coincé la langue dans la portière tiens !)

-                     T’as eu un accident ? (Non, pas du tout, je suis testeur pour l’Oréal «parce que je le vaut bien ;-)»

-                     Ça fait mal ? (Tu parles, tu veux voir par toi-même ?)

-                     Tu t’es battu ? (euh… non, pas tout à fait)

Puis après les dix-huit répétitions de l’événement, les petites phrases sympathiques habituelles s’ajoutent. 

-                     Dites, faites attention à Pepto, son fils lui a donné une raclée !

-                     T’es certain que ce n’est pas ta femme qui te bat ? Tu pourrais te confier à nous tu sais !!!

-                     Dis, ton truc, ça se fait aussi en vert ?

-                     Laisse, je ne voudrais pas que tu te t’ouvres les veines en déchiquetant cette lettre !

Et gnagnagna et gnagnagna !

Toi, je sais que tu ne riras pas de moi (hum ?), que tu comprendras que les enfants ça fait un peu de tout. (Le mien, il ne joue pas encore au basket et les barres de fers qui traînent naturellement ça et là chez moi, sont tout de même loin de l’aire de jeu…)

En attendant, j’ai l’air d’un clown.

Encore.

Je commence à songer de plus en plus sérieusement à me recycler. Tu me verrais en clown, toi ?

Pourquoi ai-je soudainement l’impression que je viens à nouveau d’ouvrir la porte à une vaste série d’insinuations insidieuses ?